愛する旦那のために、とは思うものの。。
んーやっぱり、常に優しく見守り続けるのは難しいですね。
お風呂上がってから大事なこと話そう、と思ってたら薬が効いてきて眠くなって寝に行ってしまうし、そんな時はほんともやもや。
ちょっとは私も息抜きして、1人でどこかに泊まりに行ったりとかしたいけど。。
でも結局心配すぎて、余計にストレスにもなるんだろうな。
ツレうつ妻は大変です。
とりあえず、連日旦那が寝てからワイン＋チョコレート🍷
ストレスためないように、好きなことして過ごそう。
妊活のこと
さて、ツレうつ妻には外せない（？）話題、妊活のこと。
うちはうつの治療を始めたのが2019年5月。
7月頃にはそろそろ仲良しも可能、という状態でした。
夜は薬を飲んで早く眠くなるし、なんとなく休日の朝に仲良しするという習慣になってました。
ただ、土日に私が仕事ということもよくあるので、そうするとペースは2週間に1回ぐらいになるわけです。
まだ新婚なのに。。
旦那も子供は欲しがっているので、本格的にタイミングをとって妊活しよう、と決めたのが12月。
排卵日だよって教えたらプレッシャーになる？と聞いたところ、多少プレッシャーは感じるだろうけど、でも教えてほしいよ、とのこと。
なんと協力的な旦那様♡
そして決戦の12月。
最初の日に中折れしてしまい、それがきっかけでタイミングEDに。。
さすがに旦那もショックだったのか、泌尿器科に行く選択肢もあるよ？とすすめたところ、行ってみる、とのこと。
口コミで良さげなクリニックを探して行ってもらったところ、ホルモンの血液検査をされたのと（結果は後日）、次の排卵日までは自慰行為含めてしないこと（そうするとだんだん性欲が高まるから、とのこと）、そしてバイアグラを処方されたようです。
そして再決戦の1月。
バイアグラ使ったけどだめでした。。
んーやっぱりうつ治療と妊活の両立は難しい。
そこで1月の最後の方から試し始めたのが、シリンジ法です。
これだとプレッシャーなしにできるらしい。
来月は毎日やろうと言ってくれました♡
カモン赤ちゃん♡
授かれることを信じて頑張ります！！
ツレうつ映画をみました
旦那がうつと診断されたすぐ後に、「ツレがうつになりまして。」の漫画は読んだんですが、映画は今日初めて見ました。
まださすがに旦那は一緒に見れないと思うので、旦那が寝てから1人で、ワイン片手に。。
とてもよかったです、綺麗事なしによく作られてる。
まず共感したのが、うつと診断される前の表情と、診断された後に会社から帰ってきてソファーに倒れ込むところ。
そして退職後は朝も昼も夜も眠り王子になるところ(うちは休職ですが)。
そうそう、めっちゃ一緒〜〜！！と誰かに言いたくなった。
そして自殺未遂シーン。
実は、うちも先日似たような言い合いシチュレーションがあったんです(さすがに自殺未遂はしてないと思う、多分)。
結婚前は、家事はなんでも一緒にやるけど料理は苦手だしできればお願い、と言われていました。
なので旦那が休職してからも、掃除洗濯はやっておいてくれるけど、基本的に私が仕事から帰ってからご飯を作って一緒に食べる、という日々。
でもね、私が年明けてから土日も休みなしで仕事だったんですよ。
そうするとだんだん、ちょっとは手伝ってくれてもよくない？という気になってきて。
帰ってご飯食べて、お風呂入って、お弁当作り始めたところで眠り王子の旦那はソファーで寝始めて。
病気になってしばらくは、ゆっくり休めばいいよ、と思えてました。
でも、最近は、そろそろ復職も考えられるくらい良くなってきてるので、そこまで寝なくても良くない？とだんだんイライラが募り。
起こして「卵むいて」と指示したところゆで卵はむいてくれたけど、そのままボールに放置。
腹立ったので私もそのままボールに放置。
「卵どうする？」と聞いてきたので「煮卵にしよう」と言ったところ、「わかった」と言ってそのまま放置。。
そこで私がキレて
「結局全部私がやると思ってるんでしょ！料理は私って決めたけどちょっとぐらい手伝ってくれてもいいじゃない！！ジップロックに卵と調味料入れるだけなんだから！！私がいつもやってるの見てるでしょ！！私は休みなしに働いてるのに！！」
と泣きわめいたところ。。
そこから旦那の表情がめっちゃ暗くなり、謝ってもぎゅってしてもよしよししても何をしても治らず、なんとそのまま数日続いたのです。。(実は今も完全には戻ってない)
普通だったら、わかったごめんね手伝うよ、と言っておしまいか、いやいや料理は任せるって最初に約束しただろ、と怒るか、どちらにしてもたわいもない一瞬で終わる言い合いですよ。
それが引き金になって、一応今までは普通に暮らせるぐらいだった症状が一瞬で悪くなっちゃうなんて。。最近忘れてたけどやっぱり病気だったんだな、と再認識しちゃいました。
ほんと次の日仕事行くの怖かったです、帰ったらいなくなってたらどうしようと思って。
だんだんと落ち着いてはきましたが。。
これからは感情的にぶつかるのはやめて話し方を選ぼうと心に誓ったのでした。
でも私も人間です。理性的になれないときだってある。
私の心の健康だって大事。
引きずられないように、小さな楽しみを見つけながら日々過ごしていこうと思います。
ワイン片手にこうやってブログで吐き出すとかね。
愛する旦那様を失うぐらいなら、多少のストレスは飲み込んでやりますよ。
という気持ちで今はいます。
ツレうつ妻仲間のみなさま、頑張りましょうね〜！！
